Если кому-нибудь будет интересно, как проходят мои дни, то напишу...Да и напишу здесь по той причине, что заебало.

Заебало находится в городе, дома, в квартире, рядом с семьёй.
Невыносимые дни. Такое чувство будто я схожу с ума. Начну всё по порядку.

Вернулась я значит с практики. Прекрасное и блаженное время, несмотря на семичасовую работу лопатой по этой дерьмовой глиняной земле. Но ничего не может омрачить моих воспоминаний об этих прекрасных вечерах. Когда мы сидели на берегу Камы, наблюдая закат и пели песни под гитару. Или слушали голос Лёши и песни Нойза или Сплин, а быть может 5nicca "Айм солджа солжда джа".....Я вспоминаю, как его бесила песня "Певец и Актриса" или фраза Светы "Лёш, а спой про "Колёса...". Забавно было наблюдать, как он ворчит, но всё равно исполняет. Он пел и Арию "Потерянный Рай" и ненавистный ему "Беспечный Ангел" (для меня же . И песни группы "Эпидемия" и "Мельница".
Мне не забыть вечера у костра. Когда во время ливня мы жались друг другу, чтобы не промочить одежду. Помню панику в ту дождливую ночь и лужи в нашей палатке. И как мы ночевали у мальчиков. Не забыть мне наш любимый бар "Синяя Яма". Постоянные посиделки, а точнее стоянки (у бара кризис и стульев не было ).
Я не пила на этой практике столько, сколько за весь год наверно. Я и курила, что греха таить. И нюхала табак и курила сигареты без фильтра, курила трубку Макса и т.д. Много чего было.
И меня это до сих пор не отпускает.
Ночные танцы у машины Артёма и Марселя под Брейнсторм.
Я всегда буду смеяться над фразой "Рыжий Гоблин" и "Синий Зомби". И то, как Слава лез на дерево и срывал табличку. И то, что он не догадался, что это была я.
Или фразы "Ой, а твой то смотри что делает та?" "А смотри твой то куда пошёл".
Всё это было так замечательно.
Фразы Ярика "Курен, млеко, яйкен. Рашен Партизане. Пуф пуф". Или другие фразы на немецком. О том, как нас один раз будили я вообще молчу

Наши казни паутов на раскопе: Лиля - ты палач, Я - говорю речь, Марина или Ирина - барабанная дробь...а ты Ярик...ну ты вставляешь паутам соломинки в задницу

Сейчас вспоминая, меня тянет туда обратно.

Я приехала домой, а дом меня не радует.
Я чувствую себя здесь словно дикий зверь, которого загнали в клетку и увезли в зоопарк. Вроде семья словно ежедневные зрители, а я зверь за решёткой зоопарка.

Я так больше не могу. Хочу сбежать. Куда? Не знаю...куда-нибудь. Куда глаза глядят. С кем? Не с кем....нет никого. Вот в этом то и проблема. Что рядом со мной никого нет. Быть может это и моя вина. Я не знаю.....ничего уже не знаю. Пора наверно ложиться спать, а то чувствую себя отвратно. В последнее время здоровье подводит. Ну это мелочи по сравнению с моим душевным состоянием...

---

Июнь

Наверно пришло время подвести некий итог уходящего месяца. И вот какой результат:

"Друзья"
Я всегда включаю в свой "итоговый" пост этот критерий. Не знаю почему...наверное потому что мне есть, что здесь написать?

В этом месяце, по предсказанию гороскопа, я действительно поняла "кто друг, кто враг, а кто так". И практически полноценная картина сложилась. Правда я до сих пор нахожусь в некотором сомнении по этому поводу.

В этом месяце я познакомилась со многими хорошими людьми. Всё таки здорово, когда ты проводишь фотосеты и общаешься с новыми знакомыми. Быть может в будущем они приобртут статус "друзей" )

В этом месяце я практически разобралась, что есть женская дружба. Но до сих пор не могу понять, кто мы друг другу. Почему очень много разногласий в нашей компании. Почему? Ведь мы уже дружим достаточно долгое по продолжительности время. Всё таки больше пяти лет....Очень надеюсь, что в скором времени все неурядицы разрешатся.

В этом месяце многие мои знакомые открыли с новой стороны. И с положительной, так и с отрицательной. Больше мне нечего добавить здесь.

"Учёба"
Сессия сдана на отлично. Мама рада, папа тоже....но мне как то грустно. Вы спросите "Почему?". Да потому, что мне надоели упрёки со стороны мамы. Меня это угнетает....я не хочу больше зависеть финансово от родителей..ведь я действительно "сижу у них на шее". И это факт. Именно поэтому, после практики я поговорю с родителями, мы всё обсудим. И если мы придём к выводу, что лучше мне будет получить заочное образование, то пусть будет так. И буду уже в августе искать и устраиваться на работу.

"Вера"
Пришёл негаданно нежданно Петров Пост. Сейчас соблюдаю. Но он идёт у меня как то сложнее, нежели Великий. И я пытаюсь найти объяснение этому. И вывод печальный....Я потеряла в период "после Великого Поста"...что-то, что давало мне силы, надежду и веру во время В.П. И сейчас мне этого не хватает.....

Вот впринципе и всё. Вот такие своеобразные итоги уходящего первого месяца лета))
А дальше меня ждут 24 дня работы на Летней Археологической Практике)))
Всем удачи и счастья в прекрасном месяце июле. Пока пока )

---

Время уже практически четыре часа утра и меня наконец-таки клонит в сон.
Сижу с мусорным мешком и поверх шапкой на голове. Всё дело в том, что я покрасилась, а так как мне надо выждать ещё примерно час, чтобы взглянуть на цвет, спать мне ещё не стоит ложиться. Но я всё таки лягу наверно.
Уж очень хочется и посмотрим уж завтра какого цвета я буду Надеюсь не зелёного D

А ещё я обожралась сладкого. С тех пор, как у нас стала жить сестра, в доме появилось пи_дец сколько сладостей: конфеты, печенье, зефир, шоколад и т.д. А всё дело в том, что когда её бесит муж, то она начинает скупать сладкое А он часто заставляет её нервничать.

А вообще сегодня грустный день...какой то суетливый и непонятный. Всё началось уже с утра, когда уезжали родители. У Тани заболел живот. Ну типа "красные дни календаря" и всё такое. У меня такое тоже часто бывает.
Потом она оставила мне Лизку и ушла в душ. Приходит вся в испуге и говорит, что из неё вышло что-то кровяное..размером с яйцо. Я сказала, чтобы она так не переживало, мало ли.
Пока она ходила, я быстренько забила в google про "выкидыш на ранних сроках беременности". И самое страшное, о чём мы думали, подтвердилось. Оказалось, что она потеряла "маленького" на совсем раннем сроке (1-3 недели). Ничего страшного конечно, но я видела как её это морально да физически подкосило...Она сказала, что это всё из-за нервов наверно....И я даже не знала, как утешить, что сказать...

Лиза ещё сегодня весь день капризничает, кричит. Я то уже попривыкла даже...но всё равно от такого шума устаёшь. Не то чтобы я нервничала или раздражалась, просто устаю. И я уже наверно всем сказала, что детей я пока не хочу D

Ну вот и всё. И Слава Богу этот день для меня и для моей сестры закончился.

---

Пи*дец

Всё началось с того, что у меня поднялась температура и участился кашель, и я написала Вконтакте статус "Совсем дерьмово".
На что мне ответил давний давний знакомый "Мне тоже". Мы как то встретились один раз на ДР и после этого даже не общались. Я удивилась конечно, но всё же...

Потом я спросила "Что у тебя?". Он рассказал о том, что он расстался с девушкой и что его никто не утешает.
Ну и так завязался разговор. Всё закончилось тем, что он пригласил меня погулять. Понятное дело я попыталась как то намекнуть, что я не могу и всё такое. Ну не хочу я быть "утешением". Нафиг мне это сдалось.

Сегодня он предъявил мне претензии по поводу моих фотографий, типа "А почему они у тебя так пересвечены", исправил МОЮ одну фотку, переслал её мне и сказал "Мне так больше нравится"...

Всё.
В этот момент я представила себя Стафордом...или быть может Доберманом...

Извините меня, я этого человека вообще не знаю, а он мне ещё будет такое писать? Нет уж. Высказала я ему всё что думала. Заткнула его и послала нахер.
Если кто-то из моих знакомых и друзей, так выскажется значит "пошли нахер". Я не говорю, что все должны ими восхищаться. Просто такое я реально не могу терпеть. Фотографии - это Я. Я так себя выражаю...и для меня это подобно удару. В общем, БЕСИТ

---

Come Back

Неужели я сюда добралась? Не прошло и месяца. Дурацкий сайт не хотел впускать меня, но всё же я пробилась, и я тут D

Что же случилось за последние дни

1. Сессия "the off"
Было сложно, трясучно и невероятно нервно. Но я всё выдержала и сдала все экзамены на "отл". И это не может не радовать Тем более не только меня, но и родителей

2. Творчество
Да уж. В последние дни его было предостаточно. Фотосеты такие фотосеты

3. Ожидание
- Летняя Археологическая практика 2011: "Жди меня!"
ожидаю от неё такого, чтоб вот, как говорят, дух захватывало. В целом собирается неплохая компания Мне даже нравится)
И да. Надо начинать приготавливать необходимое)

4. Вера
Скоро Петров Пост, который я совсем не ожидала. Думала он будет ближе к осени. Слава Богу сейчас заметила, а то пропустила бы. Лёшка сказал, что тоже хочет попробовать. Я сказала, что проконтролирую DD Я вообще три недели - это не сложно, в отличие с непривычки да ещё и шесть, так что это хорошо))
Да и на собрании по поводу арх. практики, у нас спросили, есть ли среди нас вегетарианцы или ещё кто-нибудь. И я одна подняла руку и так тихо сказала "я...ну у меня пост..".
Мне сказали, что ничего страшного, что мне просто надо будет подойти и мне приготовят отдельно ) Так здорово и заботливо DD

5. Любовь
- Вот я дура то влюблённая - это всё, что я хотела написать

6. Друзья
Со старыми глухо (кроме одной), а содногруппниками весело. Была в первый раз в общаге. Пили чай, смеялись, разговаривали о том, о сём

Сегодня встретилась с Лёшей и Настей, когда уже собиралась уходить. Но они уговорили меня пойти прогуляться, и я подумала "почему бы нет?". Пошли, купили по пивку и направились в парк у театра "Оперы и Балета им. Чайковского". Нашли уютную лавочку и анриал D Вот...это такой душевный отдых, несмотря на то, что у меня болели ножки от каблуков и я хотела спать. Было здорово. Особенно кормление голубей D Наглые голуби нынче пошли. Один даже сел мне на руку. Насте сразу два и ещё у неё появился друг-голубь D
Пошли до остановки и разъехались по домам...Было здорово.

Ну вот вроде бы и всё, что произошло со мной за последние дни, пока меня не было здесь

---

План на завтра

Решила составить некий план на завтра
Приду с универа, вычеркну то, что сделала. Надеюсь на всё из этого списка *о*
Начнём:
1. Отработать два пропущенных занятий по физ-ре с 9:45 (11:30)
2. Сдать долги по Анатомии:
а) Защитить реферат
б) Написать все пропущенные за занятия тесты
в) Написать Глав. Тест и получить зачот
3. Сдать два пересказа и получить зачот по английскому
4. Поймать в корридоре Гущина, сдать ему два перевода и потребовать зачёта
5. Доехать домой D - Самый главный пункт по-моему))

Ну вот в общем то и всё на завтра. Да уж. Пипец так то я учёбу до запустила. Хотя как обычно DD

Пока что это всё ко вторнику))
Надеемся на завтрашний день и на последние зачёты *__*

Остался только английский. "Let`s go!", как говорится

запись создана: 30.05.2011 в 01:49

---

Что-то надумалось написать здесь обо всём, что накопилось в последние дни.

2 июня.
Я так не плакала уже давно. И если бы кто-то спросил меня "Почему ты плачешь?", я бы ответила, что не знаю почему. Просто как-то по-тихоньку все мелкие проблемы и неприятности накапливались во мне, накапливались и маленькая мелочь в виде того, что какая то компьютерная программа тупанула, произвела в действие бомбу замедленного действия.
Я плакала. Выплакала наверно всё, что у меня было на душе, потому что на следующий день я чувствовала себя прекрасно и это факт.

3 июня.
День как день. Поехала в Универ. (оооо...сейчас будет ржака). Стояла ждала англичанку около кабинета. Простояла минут 15 и спустилась на кафедру ин. языков. Жду её значит минут 25, решаюсь всё-таки спросить "Where is she?". На что мне сделали удивлённые глаза и ответили, что она ушла пять минут назад. КАКОГО Х??? Когда она успела, если я стояла около кафедры??? Когда я моргнула что ле? А может у неё под кофтой треугольник с буквой "S". Моя подруга предположила, что она носит кольцо Саурона DD Надевает и "пух!"..она невидима DD Ну вообщем попёрлась я стоять и ждать Гущина. Ждала ждала. С одногруппниками нашими пообщалась, посидела перевод исправляла. Надоело ждать, пошла на останову.
И тут выходит Марсель.
- Оооо.Привет
- Привет.
- Ты откуда?
- Да я от сестры
- А я вот Гущина ждала, надоело и поехала домой.
- Аааа...так он же сейчас приедет, вот пол четвертого
- Да ну на...ждать его ещё столько времени
- Так полчаса же
- Бля...........Ладно...подумаю
- Ну давай. Пока
Я "Бля....." и пошла снова в Универ, но прежде заскочила в магаз, купила себе холодный чай, так как жутко кашляла и в горле всё время пересыхало, потом два бананчика и яблоко гренни. И пошла в Универ. Сижу жду. Пришёл Толик. Поговорили о том, о сём. Пришёл наконец-таки Гущин. Он похоже даже не посмотрел что там было переведено, поставил зачёт и отпустил. Я поехала домой, заскочила ещё в магазин. Купила хну, лимон, эвкалиптовое масло.
Начала делать смесь для мехенди(менди).
Пипец как это муторно, в след. раз по интернету закажу готовую. Потом пока она остывала, я почувствовала, что мне становится всё хуже и хуже. Легла под одеяло, смерила температуру, было 37,8. Выпила таблетки и уснула. Проснулась...всё также херово. Сделала себе мехенди. Думала, что криво, а нет. Красиво даже получилось ))
Уснула в часа два.

4 июня.
Голоса нет, температуры нет, дома никого нет, еды нет, лекарств нет. Какой то день "нет". DD
Сходила в магазин. Провалялась на кровати практически весь день, только иногда добиралась до компа.
А вечером..ууууу...была дискотека по скайпу с Ужигом DD Мне было так жарко. Но было круто. очень очень круто.

5 июня.
Пытаюсь заставить себя готовится к экзамену по археологии. И также пытаюсь себя же уговорить не ставить "4", а хотя бы сделать попытку сдать экзамен на пять. Но что=то плохо выходит.
И сегодня достаточно сильно укоренился во мне взгляд о вегетарианстве. Не буду я больше есть это мясо. Мне и других продуктов достаточно. Да и родители вроде не против))
Хотя мамино "Ну рыба же не мясо" DD

Вот вообщем мои дни в кратком варианте.
Посмотрим, что будет завтра и послезавтра

---

Так устала в последнее время...Зачёты, зачёты, зачёты
Думала, что после того, как всё сдам, смогу передохнуть. Ага, как же. Скорее передОхнуть.
Во вторник уже экзамен по археологии, потом 11-го ещё один (

А я и так чувствую, что всё...сил нет и мего хочется спать...Но что делать? Прорвёмся..)

---

Хотелось в общем написать, что Он намерен приехать ко мне в числах 20-ых июня, после сессии и после его экзаменов.
На что я вроде бы согласилась, но не так то всё просто. Сейчас он меня спрашивает "Что я скажу маме?". Я вот думаю, что не хочу, чтобы он приезжал. Тем более так скоро....ммм...С одной стороны - да, хочется. Наконец-то увидется и поставить или точку в наших отношениях, или запятую и продолжить дружеское общение, или всё таки многоточие и "любовь до гроба".
Но а с другой - нет, не хочу. Не хочу его видеть. Потому что есть вероятность....я бы даже сказала большая вероятность разочарования. Всё таки в интернете мы можем быть кем угодно: от интелектуала до альфа-самца D

Поэтому у меня очень много смешаных чувств. И я не знаю, что ему и как сказать. Что всё таки не стоит или всё таки стоит приезжать....хм...

Думаем думаем дальше!

---

"ну так то да постараюсь поступить в ВУЗ ))))))))))))))))) а если не получиться то в универ"
Ну и как, скажите мне, после такого с "такими" общаться?
Да я хохотала и каталась по полу в позе эмбриона....DD

---

Собираю все мысли.

Наконец-то я зашла на Дайри и сейчас попытаюсь что-нибудь написать. Но чувстую мне это не удастся. По скольку плохо себя чувствую да и многое растерялось.

За последний месяц я многое пережила в плане эмоцильном. И понимаю, что со мной что-то не так. Глупая улыбка, смеющиеся глаза, лёгкий флирт....маска не более. А зачем надевать её и не быть собой?
Почему бы просто не вести себя как обычно?
И я ищу ищу ответ на этот вопрос, но как то всё бестолку.
Вот сижу в темноте перед монитором и не знаю, что мне написать.
Что я неудачник? Да это вроде давно понятно. Что я нравлюсь тем, кто мне только друзья или приятели? Да и это понятно. В последнее время всё так изменилось. Общение не то. Мысли не те. И от них же никуда не деться. Они всё капают и капают как из сломанного крана. Кап кап кап.

И всё не так и всё не то. И пусть не догадается никто....

короче неудачная попытка собраться с мыслями и изложить всё здесь, поэтому это откладывается на ближайшую ночь или когда там.....неважно.

---

день по имени "Мечта"

Сегодня весь день я где-то витаю в облаках
А всё дело в том, что, как бы страшно это ни звучало, я на пути к влюблённости) Назовём это пока так.
Но это так глупо что ли...Он далеко так....а я здесь.
Мне постоянно хочется понять, что же творится в его голове. Что он думает?
Я постоянно хочу знать, чем он живёт и дышит.

Что? Что я там писала в пред. посте? Забейте. По хоже я уже нашла объект воздыхания и свой допинг И бабочки, словно Ласточки по весне, уже летят ко мне...ах.

Дурацко-розово-соплявый пост D

---

Лень/Усталость/Грусть/Дурь

вот примерно те вещи, которые крутятся в моей жизни на данный момент.
Много парюсь по поводу и без, много ругаюсь, много беспокоюсь, много ленюсь, много страдаю и т.д.
А не много ли, спрашивается?

Хочу уехать в выходные на дачу. Привести мысли в порядок, зарядиться от окружающей среды энергией.
У меня в принципе её и так много, только трачу её ху* знает куда (sorry за мат). Просто это the true. Ничего что я по-анлийски? D

Знаете чего я хочу на самом деле? Знаете, чем вызваны все эти процессы?
Хочу любви. Настоящей любви, от которой учащается сердцебиение, от которой перехватывает дыхание, от которой "бабочки в животе" водятся, от которой буквально летаешь. Стоит лишь знать, что кто-то тебя действительно любит, и отличное настроение обеспеченно по крайней мере на сутки, а то и более. Это словно допинг.
Разве сличвочное мороженое вкуснее от того, что нет орешков? Нет шоколада? Что он не полит карамелью или сиропом? Каждый в своей жизни находит свой допинг: то ли орешки, то ли шоколад, а кто-то неравнодушен к карамели. Кто-то вообще ничего не добавляет и оставляет всё как есть. Но главное не перебощить. А то станет слишком сладко....

---

Тайное, но такое близкое...

Мне кажется, что в моём возрасте, а именно 18 лет, мало кто задумывается над такими вещами как Вера, Религия, Бог. Мало, кто задаёт себе такие вопросы "Во что я верю?", "Что есть Бог?" и др.

Ну почему мне так повезло? Сейчас думаю, что правильно говорят "Меньшее знаешь, крепче спишь". Из-за своих мыслей я не могу, действительно, спокойно спать. Не могу.
А ещё... не могу назвать себя глупой, наоборот. Во мне столько, на мой взгляд ценных для окружающего меня социума, мыслей, но когда я хочу их рассказать....у меня не выходит правильно их изложить. В итоге: непонимание, критика, враждебность и др.
И постепенно я начала хранить такие "религиозные" мысли в себе, не находя для этого лучшего собеседника, чем я сама.
Я как сундук. В меня что-то складывают, складывают. Что-то со временем забирают, что-то навсегда оставляют. И вот я так стою и стою.....покрываясь пылью, плесенью и от меня начинает тащить сыростью гниющей древесины. Печально, да?
Куда же мне ещё писать, как ни сюда?
Я хоть тут выговариваюсь что ли. Как то легче становится....

А сегодня...после того, как я посмотрела фильм "Агора", я заплакала...неожиданно для меня..Я так растерялась и запуталась..что заплакала. Я даже глаза не закрывала, слёзы лились из моих глаз сами по себе.....На чём стоит Моя Вера? А что, если и вправду на костях? На убийствах? Что есть моя Вера? Чего она стоит?

На эти вопросы мне и предстаит ответить в своей жизни и в данный её период....

---

"Христос Воскрес!"/"Во истину Воскресе!"

И вот подошёл к концу мой чудесный опыт причащения к Православному Христианству.
Хотелось бы сказать, что это не просто чудесный опыт, а в первую очередь ценный.
Действительно так.
Раньше меня мало волновали все эти праздненства. Я даже понятия не имела, когда празднуется Пасха, что такое Пасха вообще. Я не знала в точности историю Иисуса из Назарета. Мне было это не интересно, поскольку я потеряла веру в Бога. На то были, конечно, свои причины. И вот в какой-то момент моей душе и сердцу стало не хватать какой-то детали. И без неё мозаика гармонии моей души не складывалась. За что были неприятности в жизни, нервные срывы, болезни и т.д.
Эти проблемы тянули меня в некий Омут, утаскивая меня всё глубже и глубже.
Но после просмотра "Страстей Христовых" на меня, как будто, снизошло озарение. Озарение, что я должна поверить. Или хотя бы сделать попытку сделать шаг вперёд к Вере в Бога.
Я рискнула и это перевернуло мой мир.

Следует сказать, что исповедоваться я не стала в виду личных взглядов. Зато интенсивно, как могла, ходила в Храм. Соблюдала, как могла, Великий Пост. Соблюдала не только то, что можно было вкушать в эти дни, но и совершенствовалась духовно.
Стала меньше ругаться, нервничать, сквернословить, раздражаться, гневится.
Я становилась каким-то другим человеком. Происходила духовная трансформация меня. Я чувствовала это и не противилась этому.
Потом я стала замечать в других то, что мне не нравилось. Я пыталась привести людей на путь истинный. И пусть кто-то считал это фанатизмом. Пускай. Я не видела и не вижу в этом ничего плохого. Особенно в том, что я пыталась попробовать людей взглянуть иначе на свой мир. Выйти из своей зоны комфорта. Некоторые выходили и были мне благодарны. Некоторые не решились и оставили всё как есть. Но Пути Господни Неисповедимы. Рано или поздно Мы все к нему придём. Каждому своё время.

Я преобрела необычайный опыт в своей жизни. Это так не передать словами.
Как будто что-то во мне поменялось...Я другая, но вроде бы всё та же. Но Сердце моё и Душа стали по-новому "работать". Они принадлежат теперь не только мне, но и Богу.

Спасибо Бог за то, что Ты привёл Меня к Себе. За то, что открыл мне новые границы мира. За то, что я теперь Я. Я обрела то, что по сей день не знала. Покой. Покой Души своей.
Да будет воля Твоя!
Да прибудет Царствие Твоё!

Христос Воскрес!
Во истину Воскресе!

---

"ты вообще последние дни как терминатор" (с.)

Может быть и так.
Пост, голодание, сотрясение и т.д.
А я всё хожу куда-то. Бегаю, прыгаю, учусь. Работаю на износ по ходу дела...

---

меня сегодня уже не раз посещала одна и та же мысль.

А всё дело в том, что "шутка слишком затянулась".
И я не дам перерости ей во что-то большее.

---

"Wonderful" или "Самые лучшие выходные"

Всё началось с того, что Лена позвала меня на своё День Рождения. Пообещала, что не будет никаких "чужих", будет только наше ЗАО и тёплая обстановка.
Ну я подумала, подумала и согласилась. Хотя позже у меня возник вопрос "А что собственна я буду кушать?".
Но он отпал, когда я увидела "Постное меню" *о* Объелась - это не то слово D
+ ещё и напилась. И так как алкоголь не бывал в моём теле уже "ой как давно", то после трёх бокалов сухого красного вина, я и мой мозг попращались с реальностью и окунулись в ночной мир пьяных фантазий D

Потом чуточку согрешила. Но Бог простит.

Повеселились, нафоткались, пообщались, посмеялись вдоволь. И я так рада...честно искренне рада то, что они у меня есть. И я не хочу их куда-то от себя отпускать. Всё таки с девчонками так по уютному и по старому тепло. Это...ну не знаю...словами не описать. Когда мы ехали в машине вместе в четвером на заднем сидении, я уже светилась от счастья, что мы наконец-то снова вместе. И это необычайно здорово.
Вот примерно в таких красках прошла моя суббота.

В воскресение, как ни странно, я проснулась в 10. И обнаружила себя выспавшейся. А это, афигеть, как редко бывает D Посидела, телек посмотрела, в нете посидела, пошла в церковь купить вербу и постоять на службе.
В итоге, выхожу значит и папа с дачи вернулся с "букетом" вербы. Я значит спрашиваю:
- Ты её осветил?
- Ээээ...нет. Я её из лесу везу
- Давай сюда, пойду в церковь освещу.
- Оке.

Пришла значит. Постояла. Пообщалась и познакомилась с женщинами. Поделилась с некоторыми вербой. Они хотели мне дать за это деньги. А я такая "Эээ..не надо. Это так...просто". Нажелали мне здоровья, счастья и т.д.
Пришёл Батюшка, рассказал нам о значимости веры/церкви/Бога в жизни простого человека. Он на самом деле такой крутой и милый. Сразу так располагает к себе, что его хочется слушать и слушать *__* Потом "обрызгал" нас святой водой и отпустил с миром.
Я подошла к лавке, написала листочек с именами семьи "О Здравии" и имена умерших родственников "За Упокой". Купила две свечи. Поставила за Николая Чудотворца и Богородицу. Постояла ещё чуток и пошла с Миром и прекрасным настроением.
Потом сходила в магазин. Купила к завтрашнему дню пищи.
Потом позвонила Федуля и пригласила снова в гости попить вина. Да да да. Я опять пила. Но сегодня же Вербное Воскресение, так что можно
Пошли с Ксюхой в гости, по пути встретили много знакомых из школы.
Пришли, выпили, поели, приятно провели время и потом пошли по домам.

В общем, я провела чудесные выходные. Подзарядилась духовной энергией к сложной, для меня и для всех верующих, неделе. А именно, к Страстной неделе.
Но я почему то не боюсь. Я уверенна, что у меня всё получится...)

---

Утро..Такое утро.
Пасмурное, дождливое =___="""
Не хочу прямо никуда идти >_< А надо ведь за Универ, наконец-таки, заплатить, на учёбу да привить себя
Мда...

---

Обычный день

Какой-то ну совсем обычный день.
Утро. А что утро? Проснулась в девять, стало лень идти на КСЕ, и поэтому я решила остаться дома и двинуться ближе к физ-ре.
Отдала денюшку за Танькин заказ. Дядя Саша пытался пихнуть мне конфетки. А я вроде бы и отказать не могу да и принять тоже. Но всё-таки, несмотря на мои тихие "Ну я на Посту..." он кинул мне пару конфеток в мешочек, и я благополучно отнесла его сестре ^__^ Пускай порадуетсо *_*
Потом познакомилась со странным путником.,..Сергеем кажется...*чешет затылок*. Ну в общем не суть. Просто мы с ним как-то странно всё время пересекались. А в конце он вообще сказал:
- Ну что, солнышко? Видно судьба нам с тобой сегодня встречаться ^^ Как хоть зовут то тебя?
А я вот думала думала...назвать или не назвать имя то...
- Алёна
- А меня...*вроде бы* Сергей.
Хе-хе. Несмотря на странную ситуацию, "орган опасности" не сигналил. Поэтому к такому "неожиданному" знакомству я отнеслась весьма спокойно)) Правда сделала один вывод "Всё-таки мне нравятся не такие взрослые мужчины ^^""
Потом вся уставшая (странно ноги подкашивались сегодня...давление низкое наверно) поехала в Универ. Приехала моя "Двоечка" и было свободно "Моё Персональное Место" D Так что я плюхнулась и поехала. На Динамо вышла и решила прогуляться по "Семье" и пройтись до Универа пешком, потому что времени у меня было довольно таки много)))
Купила вкусное, но жётское яблоко "Гренни" и нектар для малышей с яблоком и бананом. Вкуснотища *____* Да и дешёвая к тому же) Потопала потом на физ-ру.
Сегодня все на меня престранно пялились. Наверно всё потому, что сегодня я была похожа на одного из представителей такой молодёжной субкультуры как готы D Вся в чёрном, вплоть до зонтика. И с черепом на сумке D мвахахаахах.

Пришла, а оказалось, что занятие то уже началось и раздевалки закрыли. Пришлось переодеваться в коридоре. Ну комплексов у меня особо нет. Поэтому быстро переоделась и встала в строй)))
Как обычно физ-ра для меня это одним словом - тяжело. Вся потная, но счастливая, потому что мне поставили аттестацию *__*, пошла переодеваться)
Переоделась, умылась влажными салфеточками, навела марафет и пошли с М. в Универ. Потусили там до начала пары Античности.
А ещё я наконец-то поздаровалась с няшкой С. Ах ах. Он такая няшка ^______^
Вот не то, чтобы красавец, но он безумно милый. И это вызвало у меня подозрения. Сегодня нашла его Вконтакте и оказалось, что он тоже Весы *О*.
Юхуууу.. так вот почему он такая няка же D Сказывается влияние Венеры на мужчин Весов. Они всегда придавали им женоподобную очаровательность *___* Ах ах ах. D

Ну так вот. Отсидела я значит две пары Античности и поплелась домой. Сразу приехала "Двоечка" и опять таки было свободно "Моё Персональное место" *___*.
Почитала книгу "Возлюби ближнего своего" Ремарка. Вроде бы как зацепило, так что читаем дальше ^^
Приехала, выхожу из тролейбуса и вместе со мной выходит папик.
На его вопрос "Тебе ничего купить не надо?"
Я "А как же? D"
В общем купили мне майонез Постный, фрукты, орехи. Пришли домой, а он ещё оказывается и "Жито" мне купил *о*
- Кто самый Лучший папа на свете?!
- Ты...*О*

Потом был вечер телевизора. Потом компа. И вот я собираюсь уже ложиться спать. А то завтра будет весьма сложный день. Иду на службу вечером. И надо бы встать где-нибудь у выхода, чтобы меня совсем не одурманил запах ладана. Не люблю его в силу того, что он него мне становится дурно. Вот.

А ещё с Л. поржали над бородами и над отдельными личностями...ахахах D Мммм да уж)) Завтра точно будет, что вспомнить))
Спокойной ночи)